***
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится
директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства.
Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

***

Молодая учительница жалуется своей подруге:
- Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
- Но у него есть хоть одно положительное качество?
- К сожалению, есть - он не пропускает занятий...

***

- Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда pаспишись в моем дневнике.

***

Отец:
- В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын:
- А в твоем, папа, он уже был императором...

***

Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

***

В школе:
- Садись, три!
- Сижу. Тру.

***

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

***

Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

***

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
Hа следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.

***

Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши.
- Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил учитель.
- Знаю. Я неправильно пошёл королём.

***

- Папа, а музыкальные танки бывают?
- Да нет, откуда ты взял?
- Учительница рассказала, что в Америке ковбои скачут на музтанках.
- Ну если только в Америке... Ихние ковбои, как бы тебе сказать, сынок... В общем, со странностями они...

***

***

— Тебе нравится ваш новый учитель по истории?
— Нет, он очень мало знает.
— Почему?
— Он больше спрашивает, чем рассказывает.

***

— Папочка, — сказал первоклашка отцу,
— наш учитель все перепутал.
— Это почему?
— Вчера он сказал, что четыре — это два и два, а сегодня, что три и один.

***

Миша приятелю:
— На экзаменах я провалился по всем предметам, кроме истории.
— Да? Интересно почему?
— Экзамен по истории отменили.

***

Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду!
— Это почему же?
— Иванов опять будет из рогатки стрелять, Петров — учебником по голове, Сидоров — подножки ставить... Не пойду!
— Нет, Игорек, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

***

Пришел Костя из школы, а мама его спрашивает:
— Что ты сегодня получил?
— «Четыре»!
— А почему не «пять», сынок?
— А у нас всего четыре урока было.

***

Старшеклассника отправили в больницу и после оказания помощи поместили в палату.
— Автомобильная катастрофа? - поинтересовался сосед.
— Нет, опечатка. В учебнике по химии.

***

Учительница спрашивает первоклассника:
— Объясни мне, почему из яйца появляются цыплята?
— Они боятся, чтобы из них не сделали яичницу.

***

Мальчик приходит домой весь в слезах:
— Мама, меня избил один старшеклассник!
— Бедняжка! А ты смог бы его узнать?
— Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо.

***

Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.
— Кто может привести пример? — спрашивает она. С места поднимается мальчик.
— Ну, Сеня, расскажи, что ты знаешь.
— Моя тетя имела привычку целовать свою собаку.
— И что произошло?
— Собака издохла.

***

Учитель:
- Тема сегодняшнего урока – Решение квадратных уравнений.
Весь класс:
- У-у-у…
Учитель:
- Ну, ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

***

Два ученика разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Саша получил двойку.
- За что?!

- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он у себя ребра считал.

***

На урок зоологии учительница принесла арбуз. - Что это такое, дети? - Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка. - Нет, это мичуринское яблоко, - с ехидной улыбкой произносит учительница. На следующей день учительница приносит дыню. - Дети! Что это? - Дыня. - Неправильно! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав их на стол учительнице, спрашивает: - Марь Иванна, а это что такое? - Как что? Конечно же, раки! - Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

***

***

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.

***

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Все говорят, врачом, космонавтом, артистом...
А Вовочка - Дедом Морозом. Учительница: - Но почему? Вовочка: - А потому! Классная профессия: недельку подсуетился - и год свободен!

***

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет!!! За что!!???

***

В девятом классе идет урок биологии. Учительница объясняет строение обезьяны. Вовочка балуется и не слушает. Она его успокаивает и говорит: - Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьянах.

***

Сочинение в школе на тему "Если бы я был директором". Все пишут, кроме Вовочки. Учительница подходит и спрашивает: - Чего, мол? На что Вовочка важным таким голосом отвечает: - секретарша на работу опаздывает!

***

Едет Вовочка с мамой в автобусе и говорит ей достаточно громко:
- Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
Мама шепотом:
- Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
Тот удивленно:
- А он что, сам этого не знает?

***

В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое короткое написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а ее дома не было".

***

Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".

***

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...

***

В классе:
- Ребята, наш гость уходит. Что надо сказать на прощание?
- Слава Богу!

***

На уроке литературы:
- Вовочка, признайся, кто тебе писал сочинение?
- Не знаю, честное слово! Я рано лег спать.

***

- Школа, урок естествознания. Учитель:
- Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
- Но откуда крот знает, сколько он весит?

***

Через 30 лет после окончания школы Джон пришел на встречу с одноклассниками.
Все рассказывают о своей семье, работе.
- Джон, а кем ты работаешь?
- Я генерал.
- Не может быть.
Ты же в школе ничего не знал.
- А я и сейчас ничего не знаю.
Но чтоб к утру все было сделано