***
Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....
***
- Директор, как вы относитесь к употреблению ученицами косметики?
- Ну, по крайней мере эти ученицы не ревут, получив плохую оценку.
***
Ученик сдает экзамен по истории.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает ученик.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет:
"Декабристы разбудили Герцена".
***
Во время сдачи экзаменов учитель спрашивает ученика:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет! Я боюсь своих ответов.
***
Экзамен. Учитель задает ученику вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Ну ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?"
Ученик пожимает плечами.
- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!
Ученик встает и начинает уходить. Учитель:
- Куда это вы направляетесь?
- А я думал вы следующего позвали.
***
Разговаривают два учителя около учительской:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целый класс
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целый
класс будет носить на руках!
Мимо проходит директор. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целая школа на руках носить
будет!
***
Ученик хнычет:
- Я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
***
- Петров, вы почему на уроке спите!?
- Я не сплю, я медленно моргаю.
***
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с последней парты. - А какой мы сегодня сдаем
предмет?
***
Папа с сыном ремонтируют на даче парник. Папа недоволен тем, что сын отгрызает скотч зубами: - Возьми ножницы, не порть зубы.
На что сын отвечает: - А ты что думаешь, первобытные люди скотч тоже ножницами отрезали?
***
После экзамена:
-Сдал?
-Да, сдал кажется...
-А что спрашивали?
-Да я не понял, на английском же спрашивали...
***
Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает: "А её чё читать надо было???" Учитель: "Ну да...
- А я переписал!!!!!!!"
***
***
Начерти квадрат со стороной десять сантиметров.
- Анна Петровна, что же это за квадрат -
с одной стороной?
***
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.
***
Вовочка останавливает машину на улице:
- Дяденька, довезите до школы!
- Я еду в противоположную сторону.
- Тем лучше!
***
Родителям было некогда, и на родительское собрание пошел дедушка.
Пришел он в плохом настроении и сразу стал ругать внука:
- Безобразие! Оказывается, у тебя по истории
сплошные двойки! У меня, например,
по этому предмету были всегда
пятерки!
- Конечно, - ответил внук, - в то время,
когда ты учился, история была намного короче!
***
- Папа, посмотри какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок, хороший такой сделал...
А где дырочка для птички?
- А зачем??? Птичка уже там
***
На уроке географии
- Петров, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе?
- В сумасшедший дом, МарьИванна...
***
- Что ты знаешь о культурных растениях?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!
***
В школе учитель спрашивает:
-Ребята, сколько будет 5*5?
-30.
-Да нет, ребята, 5*5 - будет 25, ну 26, или в крайнем случае 27, но никак не 30.
***
Первоклассник приходит в магазин для школьных принадлежностей и спрашивает:
-Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
-Нет, мальчик.
-А тетради в кружочек?
-В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин говорит:
-Мальчик, не морочь продавцу голову, и не отнимай время у людей. Девушка, а мне покажите глобус Украины.
***
***
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
-Вы используете компьютеры в школах?
-Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учитель говорит:
-Сидоров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
***
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, - отвечает Костя.
- Сколько? - удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
***
-Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца?-спрашивает мать сына.
-А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
***
Учитель записал в дневник ученицы."Мэри - ужасная болтунья". Назавтра Мэри возвращат дневник с ответом отца."А если бы вы послушали ее мать!"
***
-Скажи, ка называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
-Учитель, Марья Ивановна!
***
1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол "бежать".
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
— А "они"?
— А они наступают, господин учитель!
***
На уроке физики учитель спрашивает: Вовочка, какая разница между молнией и электрическим током? Очень простая! За молнию платить не надо!
***
- Папа, тебя в школу вызывают!
- Что ты натворил?
- Устроил взрыв в кабинете физики.
Через несколько дней снова вызывают отца в школу.
- Что на этот раз?
- Устроил взрыв в кабинете химии.
И через неделю снова вызывают отца в школу.
- Все, больше не пойду, надоело!
- Правильно, папа, нечего тебе по развалинам шляться!
| 