***
Ученик пятого класса сдаёт в библиотеке толстую книгу "Ромео и Джульетта".
- Ты так быстро прочитал эту книгу? - удивляется библиотекарша.
- Да, я те места, где про любовь, пропускал.
***
Приходит сын из школы и говорит своим родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...
***
- Не можешь ли ты сказать, как называется столица Венесуэллы?
- Мне очень жаль, но я этого тоже не знаю.
***
Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:
- Что случилось? Почему такие слёзы?
- Из-за проклятого ревматизма.
- Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
- Нет, я просто в диктанте написал "ривматизм".
***
- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.
- А по какой программе?
***
В первом классе:
- Сколько будет дважды два?
- Четыыыыреееее, - размывая слёзы.
- А почему ты плачешь?
- Хочууууу пяяааать...
***
- Серёжа, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
***
- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу ещё я училась в школе.
- Тётя, а материки на нём уже обозначены?
***
- Мама, сегодня была контрольная по математике.
- Трудная?
- Что ты, лёгкая - даже папа написал бы!
***
-Что с тобой?-спрашивает маленькая девочка старшую сестру.- Почему ты плачешь?
-Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
-Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
***
***
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:
-Смотри, он весь в бинтах.
-Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.
***
Учитель - учителю:
-Ну и класс мне попался тупой. Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...
***
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
-Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
-Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом завучу. Завуч успокаивает ее: -Ну что вы волнуетесь, это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и пересказывает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
-А какой это был класс?
-5-ый "Б".
-Нет, эти не отдадут!
***
Учительница задала сочинение на тему "Что бы я сделал, еслибы получил миллион?" Через полчаса один малыш поднялся с места, подошел к ней, держа в руках два листка с какими-то расчетами.
-Простите, - сказал он, - а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?
***
Учитель:
-Привидите пример употребления выражения "к счастью".
Ученица:
-Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
***
-Павлов, скажите, где находится Сибирь?
-В Азии.
-А каким путем можно туда попасть?
-Проще всего через суд!
***
Мать спрашивает сына:
-Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
-А у меня Васька взял, чтобы родителей напугать.
***
Разговор двуз школьников:
-Ты один ходил на эту страшную картину?
-Да, один.
-А кинотеатр был переполнен?
-Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
***
***
-Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
-Иду! Ставьте мне тройку!
***
-Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сыну деньги за хорошие оценки, он стал носить домой одни пятерки! Что ты дуаешь по этому поводу?
-Похоже они делят выручку с учителем.
***
-А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает мать сына.
-Да, особенно в орфографии.
***
-У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?
***
-Почему погиб Ленский?
-Потому что Онегин лучше стрелял.
***
Ученик открывает учебик и видит фото кенгуру.
-Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
***
Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...
***
Учитель музыки говорит ученику:
-Предупреждаю, что если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
***
Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились вместе в школу. Отец спрашивает учителя:
-Почему вы придираетесь к моему сыну?
-Придираюсь? Он же ничего не знает! Вот, посмотрите: сколько будет трижды семь?
-Видишь, папа? Он опять начинает!
***
-Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
-Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.
***
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
-Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
-Нет, я всегда такой толстый.
***
-Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
-Пятерку!
***
| 