***

Ученик пятого класса сдаёт в библиотеке толстую книгу "Ромео и Джульетта".

- Ты так быстро прочитал эту книгу? - удивляется библиотекарша.

- Да, я те места, где про любовь, пропускал.

***

Приходит сын из школы и говорит своим родителям:

- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...

***

- Не можешь ли ты сказать, как называется столица Венесуэллы?

- Мне очень жаль, но я этого тоже не знаю.

***

Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:

- Что случилось? Почему такие слёзы?

- Из-за проклятого ревматизма.

- Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.

- Нет, я просто в диктанте написал "ривматизм".

***

- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.

- А по какой программе?

***

В первом классе:

- Сколько будет дважды два?

- Четыыыыреееее, - размывая слёзы.

- А почему ты плачешь?

- Хочууууу пяяааать...

***

- Серёжа, как ваша новая учительница?

- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

***

- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу ещё я училась в школе.

- Тётя, а материки на нём уже обозначены?

***

- Мама, сегодня была контрольная по математике.

- Трудная?

- Что ты, лёгкая - даже папа написал бы!

***

-Что с тобой?-спрашивает маленькая девочка старшую сестру.- Почему ты плачешь?

-Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.

-Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?

***

***

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:

-Смотри, он весь в бинтах.

-Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.

***

Учитель - учителю:

-Ну и класс мне попался тупой. Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

***

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:

-Иванов, кто взял Измаил?

Иванов (испуганно):

-Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может он брал.

Учительница возмущенно рассказывает об этом завучу. Завуч успокаивает ее: -Ну что вы волнуетесь, это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и пересказывает ему разговор с завучем. Директор (деловито):

-А какой это был класс?

-5-ый "Б".

-Нет, эти не отдадут!

***

Учительница задала сочинение на тему "Что бы я сделал, еслибы получил миллион?" Через полчаса один малыш поднялся с места, подошел к ней, держа в руках два листка с какими-то расчетами.

-Простите, - сказал он, - а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?

***

Учитель:

-Привидите пример употребления выражения "к счастью".

Ученица:

-Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

***

-Павлов, скажите, где находится Сибирь?

-В Азии.

-А каким путем можно туда попасть?

-Проще всего через суд!

***

Мать спрашивает сына:

-Что-то я не вижу твоего школьного дневника.

-А у меня Васька взял, чтобы родителей напугать.

***

Разговор двуз школьников:

-Ты один ходил на эту страшную картину?

-Да, один.

-А кинотеатр был переполнен?

-Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

***

***

-Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.

-Иду! Ставьте мне тройку!

***

-Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сыну деньги за хорошие оценки, он стал носить домой одни пятерки! Что ты дуаешь по этому поводу?

-Похоже они делят выручку с учителем.

***

-А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает мать сына.

-Да, особенно в орфографии.

***

-У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?

***

-Почему погиб Ленский?

-Потому что Онегин лучше стрелял.

***

Ученик открывает учебик и видит фото кенгуру.

-Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

***

Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

***

Учитель музыки говорит ученику:

-Предупреждаю, что если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

***

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились вместе в школу. Отец спрашивает учителя:

-Почему вы придираетесь к моему сыну?

-Придираюсь? Он же ничего не знает! Вот, посмотрите: сколько будет трижды семь?

-Видишь, папа? Он опять начинает!

***

-Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.

-Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

***

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.

-Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.

-Нет, я всегда такой толстый.

***

-Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?

-Пятерку!

***